年収1000万円を目指すブログ

仕事：
新しく組むページを二つもらったが
どちらもすぐできてしまって、
早いですねといわれて嬉しかった♪

それに新しいのをもらった瞬間てなんかわくわくする。
実際枠組みがあってそれに流していくだけってのだから
簡単なのだけどねｗ

エラーがでているサイトのどこを直したら直るのかを
探す作業もなかなか面白い。



学校：
明日の学校でやる寸劇の打ち合わせを
メールで何度かやりとりしました。

台詞（台本）化は私がやってみたのですが
気に入ってもらえたみたいで良かったです＾＾

明日一時間早い９時集合で練習予定です。
６時に起きて８時少し前に家を出る予定。

メールのやりとりはなんだか楽しかった。
明日の打ち上げは、
出席やめようかなーと思ってのだけど
気分次第かな。


私事：
時々恥ずかしい記憶はまだ蘇る。
自分を不利にする言わなくてもいいことまで言うからなのであるが。
そういう嘘をつけない脳の障害なので致し方ない。

いつか恥ずかしくない人生を送れたら、
こうして悩んでいたことも
懐かしく思い出せるのだろう。
そして屈辱とともに受け取ったメッセージも
あの時の言葉があったから、と思えるようになるのだろう。




リセットした世界を再構築した。
もう２度と関われない人がいる、というのが
たまらなく悲しかったのだ。
もう平気なつもりだったけど。
私が関わりを切ったことに何も反応すらされなかったなら
あきらめもついたのかもしれない。
また何かの思い込みや勘違いなのかもしれないけど。
私は何かしら自分に都合の良いドラマをつくりあげる妄想癖があるものだから(；´∀｀)

昨日までの孤独が和らいだ。
永遠の別れ、閉ざされた世界、が消えたから。
毎日訪問しあわなくても、
日記をよんでもらわなくても、
会話がなくっても
どこかで繋がっているというだけで、嬉しかった。

理解者の会話だけではだめだったのだ。
いつも存在するわけでもなく、
いつも上機嫌なわけでもない。

いろんな優しさにバランスよく、
過度でない期待を抱く状態でなければ。

真夜中4時前に目が覚めた。
寝返りをうって触れるもの全てに圧迫感を感じた。
苦しくて眠れなかった。

昼間見てきた公開カウンセリングのせいなのか、
久しぶりにメッセンジャーを開き、
かつて親しかった二人の友人とそれぞれ長く対話したせいなのか。

なにか開いてはいけない蓋を開いたかのような気持ち悪さだ。
何かに押しつぶされてしまいそうな。
闇に呑み込まれてしまいそうな。

たとえ会話することが可能などの友人達が今現れて
私の話を聞いても
私を優しく撫でても
どうにもならない気がした。

体調のせいだと思おうとした。
空腹だからだと起きだして冷蔵庫を開けた。
もう二度と開くことはないだろうと思っていた扉を開いた。

私の存在がどれほどの意味をなしているか
知るための行為ではなかった。
ひとつ、またひとつ、繋がっていた鎖を切りながら
手に入れたかったのはこんな孤独ではなかったはずなのに。

痛みを感じずに麻痺させて忘れていくことが
知らずに正常な身体の機能さえ蝕んでいくのか。
身体の震えがとまらなかった。

文字の意味する情報を眺めた。
何度も何度も繰り返し眺めていた。

セラピスト養成講座ダイジェスト＆公開カウンセリングいってきました。
学ぶことはありましたが
前にも聞いた話も多々。
何度聞いたら腑に落ちるんだろうね。

２年たってもまだ変わらずにここにいることが
なんだか恥ずかしかったり。



原因を探さないで解決方法のほうを探すこと。
考えてわかることは知識や経験があることだけ。

問題が解決したら今と何が変わっているだろう？と想像する。
想像は知らないことでもできる。
想像してでてきた
夢がかなった自分がやってるであろうことで
無理なくかんたんにできることを毎日やるといいって。

潜在意識に変化してることをさとられないように。
がんばってやることではだめだって。
潜在意識にばれて引き戻されちゃうからね。



2004年のせんせーの夢はベストセラー作家で
田舎でのんびり暮らして
土日だけ都会で働くことだった。

作家になったら毎日文章をかいてるだろうと思って
楽天ブログで毎日かいたものを
出版社に送ったら2005年に本になったって。

ベストセラーにはなってないけど
今は土日だけ講義して、田舎ぐらし。
夢見た生活を手に入れた。

ベストセラー作家だとか年収1000万は手段でしかなくって
それがかなったらどんな生活が手に入るかって想像して
毎日かんたんにできることを続けたところが
重要なんだって。



感情との付き合い方
感情はコントロールするのではなく存在をみとめてよりそうもの。
ネガティブな感情は背負ってあげる必要はなく
認めてあげて、何も言わずにそばにいてあげれば、軽くなる。
人は認められないと動かない。
間違ってるといわれたら正論でも従いたくない。
間違ってるとか、こうすればいいんじゃない？とか言わない




とっても疲れてる人は
自分の嫌ってる２の部分を４の力で抑圧してるから
10点満点の４の力しか使えない。
だからやりたいことができない。
ストレスで２の部分が大きくなると抑圧する力も大きくなって
10ちょうどになると欝に、それ以上になると自殺や他殺に。

嫌いな部分を好きにならなくていいから認めてあげること。





昼は公開カウンセリング。
40人ぐらいいたので希望者だけ。
ぼろぼろ泣いてゲシュタルト療法でインナーチャイルド癒しを
やってる人が印象的だった。
私も思わずもらい泣きしそうになった。
最後の方にはだんだん笑顔も見えてきて。
私はなんだか眠くなってきて。
音楽なってるし、催眠療法家の声がしてるし・・・。


お昼休みは隣に座ってた福岡で先生のｾﾗﾋﾟｽﾄ養成講座を受けたことがあるという
女性と食べに行った。
私から一緒に行きませんかと誘った。
名刺渡してきた。



懇親会の参加はやめた。
4000円は高いし、
特に顔見知りもいない。
昼に一緒に食べた女性も行くようだったが、
大勢いるので先生と話せそうにもないし、
聞かれて何を語るのかとも・・・。

すごく眠かったし、キャンセルして戻った。

明日は
矢野惣一先生の
『問題解決セラピスト養成講座体験講座＋公開カウンセリング』
に行きます。

後楽園から徒歩８分ぐらいの会場。
8時45分ぐらいに外出予定です。

【時間】
9:45開場
10:00〜16:00（途中、お昼休みを１時間取ります）
10時ちょうどにスタートします。遅れないようにいらしてください。

【懇親会】
16:30より会場近くの居酒屋で。
２時間程度。

懇親会にも参加する予定なので
戻るのは７時半ぐらいかな。

「お金へのよくない思い込みについて」を事前に
相談内容にかいてしまったので、これでいきます。
どんなNLPの技使うかなーｗ

「衝動的に友達解除してしまいました。
また同じ反応を引き起こしてしまいました。
ごめんなさい。
嫌でなければまた友達になってください。」

と前書きしてニコタにいつもとかわらぬよう
日記をかきました。
今日の悲しい気持ちについて
皆に聞いてもらいたかった。


今日は学校に行きました。
朝のトークで次のようなことを言いました。

「お店の経営だけでやっていけないので
池袋にWEBのｺｰﾃﾞｨﾝｸﾞに通っています。
通勤時間、本を読むのが楽しみです。
お金の悩みがあったので「ﾐﾘｵﾈｱﾏｲﾝﾄﾞ」という
本を買いました。
お金と潜在意識について書かれてありました。
お金についてだけでなく人間関係や仕事や恋愛でも
悩みがあるので、心理学を勉強したかったのはそういうところからです。
NLPでも時間をかけて小さな変化はしていくのですが
大きな変化が欲しくて催眠療法をうけることにしました。
学校に通ったのは友達が欲しかったのもあるので、
友達ができてよかったと思っています」

今日は全員の前でのトークでした。
足も声も震えました。
少し涙ぐんでしまいました。

みんなの話が終わったあと、
先生が気づいたことというので話はじめました。
私の話に触れました。

「僕にはﾋﾌﾟﾉをやってる友人がいるんです。
その友人が言いました。
お客さんにいるんですよ、
催眠療法をやったらお金が儲かりますかね？っていう人。
こう答えるんですよ。儲かるわけないでしょ。
自分で何も行動しないで
他力本願な人がお金を儲けられるわけがないんです。」

先生はﾒﾀﾌｧｰを使ったんだとすぐわかりました。
友人の話だと和らげてはいるけど、
言いたかったのは先生自身。

ｼｮｯｸでした。
悲しかった。
そして腹が立ちました。
「私は他力本願じゃない」と。
催眠慮法を受けようとすることだって行動じゃないかと。


けどお昼休みよく考えてみると、
私が言ったことは、
「NLPじゃ効果がない」
「もっと効果のある魔法のような催眠療法を受けるのだ」
と言ったも同然なのだと。
結局は他力本願なのでした。
誰かが、催眠療法が、私を救ってくれる、
そういう甘い夢を見ているお馬鹿さなんだわ、と。

その本にのってた、
売り上げの10％を独立資金に、
10％を遊びの資金に、
10％を自己投資資金に
10％を寄付に、
残りを経費に、
今すぐ口座と貯金箱を使ってはじめようとかかれてあったのを
実行しはじめた、ということを言えば良かったと思いました。

ニコタでも学校でも失敗してしまった。
やってしまった。
おちこんだ。
失敗はないフィードバックのみ、
そこから何を気づくか、何を学ぶか、
だとわかっていても。

10回目にグループでNLPを使った寸劇をする。
それの相談もあるかもと早めに戻った。
また輪にはいれずに本など読み始めた。
しばらくしてYさんが呼びに来た。
同じグループだったので。
もう劇の内容はほぼ決まってしまっていた。
桃太郎をするらしい。
皆とあわせて笑いながら
どこに友人などつくれているのだろうと
心の中は笑っていなかった。



今日はNLP達成セミナーという冊子を使って
一日ペアでやりました。

バディは４回目ぐらいからずっとこなくなったので
あまった人たちでグッパーして決めました。
整体師のKさんとくむことになりました。

紙に書き出していきます。

1.これまでの１年間で成功したことは？
実家を出て母から自立した。
会社を辞めて独立した。
東京に引っ越した。
学校に通うようになった。
新しい友達をつくった。
お店をつくった。
WEBの技術で東京で働くことができた。
自分の笑顔のすばらしさに気づいた。
アクティブになった。
リソースがさらに増えた。
リソースをたくさんもっていることに気づけた。
リソースを活用して仕事につなげることができた。
気分が沈んだ時に復活するのが早くなった。
努力が成功につながることに気づけた。
人前でトークできるようになった。

2.これまでの１年間で最も上手くいかなかったことは？
売上目標を達成できなかった。

中和のアンカリングをしました。

3.学んだことは？
　1.思い切って行動すると世界が変わる
　2.継続は力なり
　3.失敗はない。あるのはﾌｨｰﾄﾞﾊﾞｯｸのみ


4-1.自分を制限しているものは？
　1.遊ぶ時間
　2.自己表現・会話
　3.お金

4-2.制限している理由と最も影響を及ぼしているもの
　1.忙しくなりすぎないようにしている
　2.心の問題に意識がとられすぎている
　3.お金を儲けることへのよくない思い込み←最も

4-3.答えをﾘﾌﾚｰﾐﾝｸﾞ
　稼いだお金を自分のものにすることを目標にするのでなく、
　寄付など有効活用することを目標にして、お金を稼ぐことは
　すばらしい事だと思うようにする。

ﾍﾟｱのKさんが１年間で成功したことを引き出すのを手伝ってくれ、
またお金の悩みについても聞いてくれました。
儲けたお金が恵まれない国の特定の子の支援者になるなど
そういう目的に使われていると思えば、ｲﾒｰｼﾞも変わるんじゃないかと
アドバイスしてくれました。

5.ﾆｭｰﾛﾛｼﾞｶﾙﾁｪｯｸ
質問され、思いつくまま答えていきます。
前にもやりましたが少しかわっていたかも？
休憩して5番からまた逆に答えていきます。

1.自己認識「私は　自分を表現する　人だ」
2.信念「私が信じていることは　人との繋がり　だ」
3.能力「私は　自分を発見すること　ができる」
4.行動「私は　人を癒す人　をしている」
5.環境「私の生活環境は　自分の思うように行動することができる　だ」

5.同じ
4.同じ
3.能力「私は　いろんなものを学んで成長すること　ができる」
2.信念「私が信じていることは　人と繋がっていくことができる　だ」
1.自己認識「私は　自分が学んだことを伝えていくことができる　人だ」

6.自分の役割と目標は？
　点数をつけ、目標と順位をつける。

役割1：自分のｺｰﾁ　8点　ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞﾘﾌﾚｰﾐﾝｸﾞする。
役割2：母　4点　目標：一緒に遊ぶ時間を増やす。月1で映画や遊園地にいく。
役割3：店長　5点　平日は2時間、休日は8時間、時間を決めてメリハリをつけて作業をする。
役割4：娘　1点　月1くらい手紙をかく。家に招待する。母の日にﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを贈る。
役割5：生徒　7点　本や学校で学んだことを行動にうつす。
役割6：表現者　5点　沈んだ時詩をかく。日記を毎日かく。
役割7：友人　4点　会話できる時間をもつ。遊びに行く時間を持つ。
役割8：女性　3点　恋人をつくる。

１年後の未来にいくﾀｲﾑﾗｲﾝをしました。

１年後の姿を絵に描きました。
色鉛筆で色をつけていきます。

私の部屋で、膝元には子供が、隣には恋人が
周りには友人が、テーブルを囲んで
焼肉パーティをしています。
頭上にはくずだまがわれて「達成おめでとう」の言葉。
薔薇のカーテンと夜景のﾋﾞﾙﾃﾞｨﾝｸﾞ、空には月と星。
画像見れます↓
http://i9.atura.ws/m/e/116682/img/0009492314.jpg?a=11214669109

完成した絵をみんなの前でﾌﾟﾚｾﾞﾝﾃｰｼｮﾝします。
私がでていったとき、先生が片手で目を塞ぐ仕草をしたので
見たくないのかなとｷｬﾘﾌﾞﾚｰｼｮﾝして勝手に思ってしまいました。

先生の助手がｱｰﾄｾﾗﾋﾟｰの先生なので
総評として、
絵の中には自分がいるほうがいい、
なるべく中心で強調してアソシエイトの状態が良い。
遠近感があるほうがよい。

ということでした。
どれもクリアしていました。
隣でKさんが絶対叶いますね！と言ってくれました。




来週でNLPﾌﾟﾗｸﾃｨｼｮﾅｰは終了です。
寸劇します。
打ち上げもします。
2次会もでたいなー。

NLPﾏｽﾀｰﾌﾟﾗｸﾃｨｼｮﾅｰが始まります。
日程表みつからないー
いつからだろ(；´∀｀)
8月くらいのはず。

ｽｹﾃ
ﾀｽｹﾃ
ﾀｽｹﾃ

嗚咽がとまらない
慟哭がとまらない

君じゃない
あなたじゃない
誰でも良くない

胸に開いている
穴が開いている

ピースが埋まらない

だって偽者だから
どれもまがい物だから


いつ失くしたの？
どこで失くしたの？


何が欲しかったの？
誰からもらいたかったの？



ｲﾀｲ
ｲﾀｲ
ｲﾀｲ




我侭を聞いて
笑って抱きしめて
怒ったりしないで
















お父さん？






お母さん？


















ほらやっぱりその扉は開けちゃいけなかったんだよ



冷やして
固めて
隠して
忘れて
閉じ込めて
沈めて

深く


深く・・・

もうニコタにはいかないでおこうか、
つなぎっぱなしにするのはやめて仕事に集中しよう、
そう思って仕事に専念しました。
あまり集中ができたわけではありませんでしたが。


深夜になる少し前、mixiのメールボックスに
返事が届きました。


怒ってない、どこで話せる？と。


私は月華のアバで彼の部屋に行きました。

クーリングオフについて色々調べてくれたようで、
それでも無理だったという情報しかヒットしないらしく。

もうそのことは、私にはさほどのショックでは
ありませんでした。

それよりもまた話せたことが嬉しかったのです。


遅くまで語りました。

常識的に考えて、
文字情報などで惚れることはないと、
この彼も、私を振った人も、言っていたけど、

この人は私を魅力的だ、心がきれいだと言ってくれるのでした。
詐欺師もそういえば私の日記をよんで、
心は美しいという表現をしていました。
私の文章に何かそのようなものが現れているのでしょうか？

それは万人に伝わるものではなく、
わかる人にはわかる類のもの？

それともとても長い間、赤裸々な私の日記を
読み続けたからこそ解るのでしょうか。

いつも自分の醜い部分を晒しては吐き気を催していたので、
そう言ってくれる事は私には救いでした。

そして恋人という立場にはならず、
どうでもいいが、いつでも傍にいる存在に
なってくれると言うのでした。

縁を切っていた友達に連絡をとってみた。
親切に2通メールをくれていた。
最初はくどくどと説教くさかったが、
2通目はあやまって、私のためを思ってる風なメールだった。

本当のことを言われていらだって、
関係を切ってしまう私のような相手に
どうしてここまで親身になれるのだろうか。

心の痛みに関して彼ほど話をできる人間はいなかった。
話をしたかった。




朝は区役所にでかけた。
扶養手当の手続きやなんやで。
水道代もただになるらしいが、両国駅までいかねばならず
どこにあるのかすらも調べてない。
平日の休みは明日だけだから明日いかなければ・・・。
都電と都営地下鉄が無料になるカードをもらったが、
どこまででつかえるのかがよくわからない。
調べるのもめんどうだ。
なんだかなにもかもがめんどうだ。

仕事をはじめた。
すぐに眠くなった。
子供が戻って目が覚めた。
宿題をしてなかったので友達と遊ぶことを禁じられたらしい。
私の管理がいきたりない。


部屋をのぞく。
変化のない部屋。
日記は…今更、何をかくのここに…
思いつかず自己ブログに愚痴を吐く。

詐欺師との恋愛に悩んでいるとき、
誰も相談できる人などいなかった。
ひとりぼっちの時はずっとずっとここに吐いていた。

こんな内容の日記は、
軽い繋がりの友達にいうべきことではないの。
わかってる。

日記をかくとね、
いつもすっと楽になった。
泣きながら自分の思いを整理するの。
何を感じてるかあらいざらい吐き出すの。

今ね、すごく悲しいんだ。
とってもとっても辛いんだ。

大事に抱いてきた夢が全部、
砕かれてなくなった。

黙って消えることも
無理して笑うことも
どっちもできない。

これ以上何を…。

夜ＰＣを切って、眠ろうとしたが喉の乾きを覚えた。
またＰＣをつけて、好きな人の部屋にアバターを立たせて待った。
しばらくして現れたので消える前に話しかけた。
黙っていたら消える男だ。

タウンに立っていたのはステプのためだったのかを聞きたかった。
そうらしい。
純粋にそれだけらしい。
あの位置が一番良かったのだと、
本当にもうかるか検証していただけなのだと。
そして手間の割には儲からないと結論してやめたのだと。

私はいたかもしれないし、
見えていないときもあったし
全く気になどしていなかったということだ。

それからしばらくガチャの話やなんやで
話をそらされ、
私の聞きたいことが聞けない雰囲気だったが、
2時もすぎると、
そろそろ寝たほうがいいんでないか？
といわれたので、

最後にきくことにした。
私を好きになることはありえないのか？と。

それはどうかわからないという。
文字の情報では少なすぎるからと。
アバターは虚像でしかない。
そもそもこのサイトはそういう出会いは想定していないし、
会うという繋がりの必然性がおこるのも難しいし、
文字など信じないほうがいいよ、外道もいるから。

そういうことらしかった。
アバターを傍に並べても
どきどきすらしないのだろう。

文字の情報だけで好きだなんて
ありえないおかしなことらしかった。

冷静に眺めていたのだろうか？
何の感情もおこさず。
かわいそうだと同情くらいか。

私は気に入られようと必死に日記をかき、
嫌われたのではないかと吐き気をもよおして、
ひとりピエロを演じていたのだ。

なんてばからしいこと。
そういう人間を恋の相手に選んだ
まともな恋愛を避けたいばっかりに。

ずっと夢など見ていられないんだろう。
仕事でも恋でも現実をつきつけられる。

何で心を盛り上げればいい？
今更壊れかけた世界で何をみつけるんだろう。

ニコッとタウンにはホームとタウンがある。
タウンに立っているとステキボタンが押されて
コインが貯まるシステムになっている。

私は仕事しながらよくアバターをタウンに立たせて
放置していた。

時々私の好きな人は、
私の近くに黙って立ってた。
私はそれがたまらなく幸せだった。


最近彼を見かけなくなった。
だからラブレターを書いたんだ。
「もう私の傍に立っていてはくれないのですか？
××さんに会いたいです」と。
アイテムプレゼントの際に、
つけれるメッセージは40文字に制限されている。
プレゼントなら何でも送れるのだが、
私は敢えて「ラブレター」というアイテムを使って送った。
3つしかもってない。2つめをつかった。


やはりその日は現れなかった。
深夜に私の詩を読んで、
「あまり思い詰めたらいかん。
タウンでチャットは時間の合う時だね」
と、返事をくれたんだ。
公開の掲示板にて。


話がしたかったわけではないのだが。




夜、瑞樹さんがくれたコメントを
ブログにのせてみた。
私の状態が良くわかる…。

しばらくして部屋のチャイムがなった。
彼だった。
私の部屋には入ってきたことがない。

挨拶をした。
「お、居た」と言ったきり
しばらく沈黙がおとずれた。

タウンだとよく無視されると言われた。
そんなつもりはないのだが、
時々変な顔を出すのが挨拶だったのだろうか？という
心あたりならある。
こんにちは、などとは絶対言わない人なのだ。

タウンに放置しなくなった理由を話しだした。
ステキを押されて無視していると
押す人がいなくなってニコッとの運営上よくないだろうとか、
10分毎に接続が切れるのを見るのが面倒くさくなったと、
いうわけらしい。

そう・・・
としか返事できなかった。
ステキを押されるためにそこにいたのだろうか。
わざわざ私の見える範囲内に。
そして面倒になったのだ。
もうタウンで時間を共有することはないのだ。

それだけを言いにきたのだろうか。
しばらくして巡回にいくよ、といなくなった。

言いたいことは何も言えなかった。
聞いて欲しいことは何も聞いてくれなかった。

沈黙が多くて、会話が成り立たない。
話すのはこれで3度目だけど、
いつもこんな感じで。

話したいと思っても平行線な気がする。
私は緊張して何もいえないし、
向こうもそういう会話は苦手のようだし。

そして黙って傍にいることさえ、
向こうにしてみれば
私に会いたかったわけではなくて。
最初はそうでも飽きたのかもしれない。




ネットで知り合う人は
ナンパ師のような人ばかりで
そういう軽いのりの人には嫌気がさしていた。

だからこそ、女の人に奥手そうな
彼に恋をすれば、
進んでいかなくていい、
そういう思いもあったんだろうと思う。

そういうのはやめてくれないかと
言われない限り、
私は想いを告げ続けることができるのだ。
それでも何もはじまらず、
終わることもない。